Причины неспособности ребенка постоять за себя

Родители очень беспокоятся за безопасность своих детей. Это нормально: мы родители, они дети — они нуждаются в защите, мы их защищаем. Но в какой-то момент своей жизни ребенок вынужден оказаться в ситуации один на один с теми или иными вызовами или, как сейчас говорят, челенджами окружающего мира. В основном речь идёт о взаимодействии с другими детьми, где мы даём нашим детям, на наш взгляд, главный нарратив всей их последующей жизни — нужно уметь за себя постоять! И очень злимся и переживаем, когда ребенок с первого раза не усваивает всю важность данного месседжа, не умеет постоять за себя.

Почему-то мы хотим, чтобы наши дети с первого раза своего знакомства со всеми нюансами социальных взаимодействий научились сразу же давать «достойный отпор» своим обидчикам. Здесь может прятаться проблема самого родителя, который в своем детстве вел себя не достаточно смело и уверенно, чтобы всегда и во всем «давать сдачи» и вот теперь он переживает, что и его ребенок пройдёт через этот же путь.

Но, в любом случае, нам вначале стоит разобраться с причинами подобного поведения ребенка (не даёт отпор), прежде чем приступать решать эту проблему с помощью нотаций, отчитывания и прочего выражения недовольства. Итак, почему ваш малыш не может дать отпор агрессивному поведению других детей? Для этого ему, как минимум, необходимо обладать двумя главными для этого поведения качествами: уверенность и адекватно формирующаяся самооценка. В этой связи давайте вспомним, каким образом мы формируем уверенность и самооценку у наших детей. Да, да — именно мы, родители формируем эти качества своими словами и тем, как мы характеризуем различные ситуации взаимодействия наших детей. Давайте к примерам…

Вспомните фразы, с которыми мы обращаемся к нашим детям на площадках, в песочницах, на детских горках и аттракционах: «Уступи этой девочке!», «Не смей сейчас злиться!», «Надо быть хорошим!», «Прекрати себя так вести!» и тому подобное. Эти фразы учат ребенка тому, что проявлять свои эмоции — это плохо. Вместо этих, вроде бы, социально одобряемых фраз отведите ребенка в сторону и спокойно поговорите о том: что случилось, как он себя чувствует, хочет ли дальше продолжать играть с этими ребятами, говорите ему как вы его любите.

Дети умеют за себя постоять. Будьте в этом уверены. Порой нужно просто не бежать при первых признаках ссоры вашего и соседского ребенка с негодованием на него или на его родителей. Не лезьте в детские конфликты. Пусть учатся самостоятельно решать споры. Без агрессии, спокойно уводите в сторону своего ребенка и разговариваете с ним, после чего, он вновь идёт играть. Не стоит ребенку привыкать, что везде и всегда под рукой есть защита в виде родителя, который в любой момент готов ринуться в бой за него с мамой или папой соседского мальчишки или девчонки. При подобных предпосылках самостоятельность будет формироваться крайне медленно, а вместе с ней уверенность и самооценка. А потом вы же сами будете негодовать: почему ребенок не защищает себя?

Есть ещё один момент, которого я бы хотел коснуться. Не с первого раза у ребёнка это получается. Отстаивание личностных границ — это поэтапный процесс и при его формировании важно то, что он слышит от родителей. Например, если приходя домой, он рассказывает вам о том, что его кто-то обидел, а он не смог дать отпор, не спешите с резкими осуждениями: «Трус!», «Плакса!» и т.п. Такие поступки и слова от родителя никак не способствуют появлению желания доверять вам, ребенок может закрыться и столкнуться с одиночеством, которое только ухудшит ситуацию с его социализацией.

Сабиров Салават

Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Back to Top
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x